"No te pongas a pensar lo que nos ha pasa'o
Y si a la gente le pesa
Que nos quiten lo baila'o"

Paco de Lucia

Siento mi amargura al releer mi 'nota de despedida' de eso que nunca existio.

No quiero ser amarga, ni antes, ni despues, ni siquiera mientras me estoy yendo.

Quiero permanecer, como creo que el mundo me quiso, cuando vine a el: suave, sin rencores, llena de buenos deseos para con los demas el 99% del tiempo.

No quiero ser amarga con nadie que ha tocado mi vida, aunque no se haya llegado a integrar en ella. Asi que, fijate, es muy pronto aun para ser objetivos, porque cuesta ver las cosas desde fuera cuando se esta tan dentro aun... pero aun asi, he pensado hoy que quiero tener muchos buenos deseos para ti en mi corazon, para ser capaz de dejarte ir de una manera mas conforme con la persona que soy. Sin tanta frustracion ni amargura. Quiero volver a poco a poco ir poniendo una cucharadita de azucar a lo que siento y a no lamentarme tanto por lo que NO ha pasado. A no buscar culpables, porque se que lo fuimos los dos por igual. En el fondo yo percibo tu interior, aunque lo cubras con una fachada. Y creo que ese interior se merece algo bueno, lindo, que yo puede que no sepa darte, porque soy cabezota, controladora e impaciente.

Me gustaria ser tu amiga. Sin todas las historias que hemos ido construyendo por encima, alrededor de lo que podria haber sido una hermosa amistad. Ahora no se siquiera si puedo. Probablemente no sea capaz aun, porque se me desharia el corazon con una mirada tuya en el momento menos pensado. Pero quisiera creer que algun dia lo lograriamos. Quiza, porque aun me queda la esperanza de que como amigos encontrariamos el modo de darnos todo el carinio que no hemos sabido entregarnos de otro modo.

Me siento triste estos dias. Sin razon aparente. Nada drastico ha cambiado en mi vida. No ha sucedido nada que haya cambiado su rumbo. Quiza soy yo la que ha cambiado de direccion.
A mi pesar, 'contra mi voluntad', he tomado una decision. Porque es lo mejor para mi misma, porque nadie cuidara de mi si yo no lo hago. Le he dejado ir. Y al dejarle ir de mi vida, me he dado cuenta de que estaba mucho mas dentro de lo que creia o queria admitir. Me llevara mas o menos tiempo. Esas cosas nunca se saben. A veces uno piensa que es cosa de nada y nos lleva meses reponernos de algo que duro muy poco; otras, se olvida enseguida, una vez que la calma nos invade, lo que parecia que nos iba a costar dios y ayuda olvidar.

Pero al menos ahora estoy decidida a dejarle ir. A dejarle salir de mi vida y caminar hacia delante. Abrir mi mente, mi corazon, mi cuerpo a otros horizontes. He querido creer - y quiza no fui nunca capaz de creer del todo, y eso contribuya a mi parte de culpa en esta historia-. No se si llegue a tener mucha o poca fe, pero la he perdido por completo. Como seguir? Como dar un paso mas, cuando uno se da cuenta de querer mas de lo que queria querer y uno no tiene la mas minima esperanza de conseguirlo?

Me hubiera gustado conocerte mas, porque a pesar de tu capa externa de alguien seguro, fuerte, autosuficiente, percibia un alma sensible, cariniosa, que merecia la pena. Me hubiera gustado que pudieras conocerme mas, para mostrarte que debajo de mi capa segura, fuerte, autosuficiente, hay un alma sensible y cariniosa tambien.

Desafortunadamente, no podremos. Te he dicho adios -dentro de mi- Y se que es eso lo que me deja tan triste estos dias.